こんにちは。
「わたし日和」のあさみです😊

今日、8月16日は、
私の父の命日です。

父が亡くなって、今日で11年になります。

11年。

文字にすると、
ずいぶん時間が経ったように感じます。

私自身も、この11年でいろんなことがありました。

環境も変わったし、

家族も増えたし、

私自身も、あの頃とはずいぶん変わりました。

でもね。

11年経った今でも、

ふとした瞬間に、

「お父さん、いないんだな。」

って、寂しくなることがあります。

時間が経ったら、寂しくなくなるのかな。

いつか何とも思わなくなるのかな。

昔はそんなふうに思ったこともありました。

でも、きっとそういうものでもないんですよね。

普段は普通に過ごしていても、

命日だったり、

何かの節目だったり、

「これ、お父さんにも見せたかったな。」

と思う出来事があったり。

そんなとき、

心の奥にしまっていた寂しさが、
ふっと顔を出します。

でも私は、

それでいいんだと思っています。

それだけ、

私の人生の中に父との時間があったということだから。

父は、本当に不器用な人でした。

いろんなこともありました。

分かり合えなかったこともあったし、

「なんで？」

と思ったこともたくさんあります。

もっとこうしてほしかった。

そんな気持ちだってありました。

でも不思議なもので、

父が亡くなってから知ったことも、
たくさんあったんです。

「あぁ、お父さんなりに家族のことを考えてたんだ。」

「こんなふうに思ってたんだ。」

生きているときには見えていなかった父の姿を、
亡くなってから知ることがありました。

それを知るたびに、

不器用だったけど、父なりに家族を大切にしていたんだろうな。

と思います。

もちろん、

亡くなったから全部を綺麗な思い出にしたいわけではありません。

いろんなことがあった。

それも全部含めて、

私と父の時間だったと思っています。

そして父が亡くなってからの11年で、

私の人生も大きく変わりました。

結婚して、

子どもが生まれて、

今は家族4人で暮らしています。

でも、

主人も子どもたちも、

父が亡くなったあとに出会った人たちなんです。

だから、ときどき思います。

「ちゃんと紹介したかったな。」

って。

主人のことを、

「私、この人と結婚するんだよ。」

って、父に紹介したかった。

きっと最初は、

不器用な父だから何を話したらいいか分からなくて、

ちょっと気まずい空気になってたかもしれない。（笑）

でも、そのうち、

二人でお酒を飲んだりして、

私の知らないところで仲良くなっていたのかな。

そんなことを想像します。

そして、

子どもたちにも会わせたかった。

抱っこしてほしかった。

遊んでほしかった。

「孫だよ。」

って見せたかった。

お父さん、どんな顔したんだろうなって。

きっと、めちゃくちゃ可愛がってくれていたと思います。

もしかしたら私が、

「お父さん、甘やかしすぎ！」

って怒ってたかもしれません。（笑）

そんな、

“あったかもしれない未来”

を想像すると、

11年経った今でも、やっぱり寂しい。

「今の私を見てほしかった。」

「今の家族を見てほしかった。」

そう思います。

でも同時に、

そう思えるくらい、

この11年で私には大切な人が増えたんですよね。

父に会わせたかったと思える人と出会って、

家族になって、

私自身も親になった。

そう考えると、

寂しさの中にも、

「私、ちゃんと生きてきたんだな。」

って思います。

だから、

寂しさを無理に前向きなものへ変えなくてもいい。

会いたかった。

見せたかった。

一緒に過ごしたかった。

そう思うくらい、

今の私には大切なものがある。

寂しいことと、幸せなことは、同時にあっていい。

今日は、その両方を大切にしたいと思っています。

そして父のことを考えるたびに、

強く思うことがあります。

それは、

伝えたいことは、伝えられるときに伝えたい。

ということ。

人って、

いつ何があるか、本当に分からないんですよね。

「また今度言えばいいか。」

「きっと分かってくれてるよね。」

「家族なんだから、言わなくても伝わってるよね。」

そう思ってしまうこともある。

でも、

「また今度」が必ずあるとは限りません。

だから、

「ありがとう。」

「大好きだよ。」

「会えて嬉しい。」

「一緒にいられて幸せ。」

そんな気持ちは、

ちょっと恥ずかしくても、
ちゃんと言葉にしていきたい。

そして最近は、

それだけじゃないと思うようになりました。

「私は悲しかった。」

「本当は寂しかった。」

「それは嫌だった。」

「私はこうしたい。」

そんな気持ちも、

ちゃんと伝えていきたい。

大切な人だからこそ、

何でも我慢するのではなく、

本当の自分で、その人と関わる。

嬉しいなら、嬉しい。

嫌なら、嫌だった。

寂しいなら、寂しかった。

ありがとうなら、ありがとう。

ちゃんと言葉にする。

それも、

大切な人との「今」を
大事にすることなんじゃないかなと思っています。

そして、

父が生きられなかった今日を、

私は今、生きています。

だから私は、

誰かの期待に応えるためだけでもなく、

誰かのためだけでもなく、

私自身の人生を、ちゃんと生きたい。

やりたいことをやる。

会いたい人に会う。

好きなことを楽しむ。

大切な人には、大切だと伝える。

そして、

自分自身の気持ちも大切にする。

そんなふうに、

自分の人生を思いっきり生きていきたいと思っています。

今日は最後に、

父へ。

お父さん。

主人のこと、

ちゃんと紹介したかったよ。

一緒にお酒を飲んでほしかった。

子どもたちにも会わせたかった。

きっと、

めちゃくちゃ甘やかしてたんだろうなと思います。（笑）

今の私を見てほしかったし、

今の家族も見てほしかった。

11年経った今でも、

やっぱりそう思います。

でも、

私、ちゃんと家族ができたよ。

みんなで元気にやってるよ。

今日はそんなことを、

心の中で父に伝えたいと思います。

そしてあなたにも、

一つだけ問いかけさせてください。

あなたには今、伝えたい人がいますか？

もし誰かの顔が浮かんだら、

今日、ひとつだけでも伝えてみてください。

「ありがとう。」

「大好きだよ。」

「ごめんね。」

「本当はこう思ってた。」

どんな言葉でもいい。

大きな言葉じゃなくていいんです。

「いつか伝えよう」ではなく、
伝えられる今日に、伝える。

今日という日は、

誰かのためだけにある一日ではなく、

あなた自身の人生の、大切な一日でもあります。

私も今日は、

父のことを思いながら、

大切な人との「今」を大事に過ごしたいと思います✨

今日も最後まで読んでくださり、
ありがとうございました。

あなたが笑顔になることも、大切な子育てです。

今日もあなたにとって、
「わたし日和」な一日になりますように。

あさみ