こんばんはヽ(´ー｀)ノ

9/8(火)に 「自由に生きるためのビジネス勉強会　(私のやってきた事・全部見せます編)」

…というのをやるんですが

その準備作業として
昨晩はかなり時間をかけて
「自分史」を作っていました。

その過程での気づきやヒーリングが
すごかったので今回はそのシェアです。

☆勉強会詳細はこちら
→ https://amba.to/2Do2hTl


私は「自分史」を表作成ソフトで作っています。

0歳からスタートして1年毎に何があったかを

・学校/仕事
・プライベート
・恋愛/結婚

…という項目別に表にしていく方式です。


作成してみると、
もう分かっているつもりだった自分や
過去の出来事について
全然違った見え方をし始めます。


時に、
放置していた古傷が掘り返される事もあるのですが、

目を背けずに向き合えば
傷をヒーリングして癒す機会ともなります。

過去起きたあらゆる事象が今の私を創っていて
これから望む事が何だろうと、
そのために必要なものは全て揃っている…！

そんな事が分かって、
人によっては《号泣しながら書き出す》というくらい
心が揺さぶられ、癒しが起きます。


気になった方は是非やってみてください(^^)

───
この《自分史》作り、

やりたい事や強みを発掘するのにも効果的なので
私はサラリーマン時代にせっせとやっていました。

その時のデータがMac (iPad)のNumbersという表ソフトに
残っていたので、

今回は過去のブログやカレンダーやメールなどを総ざらいして

起業の準備期間から今まで何をしてきたのかを
時系列で並べてみたんですね。


さて、

そんな私の自分史の書き出しから見えてきた事、
ちょっとだけシェアします。

どうしたら私みたいなメンタルブロックだらけで
ヒーリングを極めざるを得なかった、そして
人にお伝えするのが仕事になってしまった様な
人間が出来上がるか興味ありませんか？(笑)


───
■幼少期(1973〜)
〜自分の幸せよりも母親の機嫌を優先するマインドセットの形成〜
───

東京都文京区、町の家電屋の長男として生まれる。
1歳半差の弟が1人。

異郷に嫁ぎ、年子の男子2人を抱え、
慣れない家業の手伝いや義実家との付き合い…などなど、

ストレスMAX だったであろう母の影響を受けながら育つ。

イヤイヤ期も反抗期も無く、
自分が何を欲しいかは無視して
母の顔色を窺って気を遣う子供となる。


───
■少年期(1979〜)
〜居場所が無い苦しみの始まり〜
〜自分が無く流されるだけの生き方の原形〜
───

幼稚園時代から周囲の子に馴染めず、
常に溶け込めない不安や恐れを感じていた。

小学生からはそれが顕著になり
友達が出来ない、出来ても常に浮いている、
友人たち、人間関係の中で自分の居場所を確保出来ず
常に恐れていた。

低学年時代の担任からは極端に嫌われ
覚えのない泥棒の濡れ衣を着せられたり
通知表に知的障害を疑うコメントを書かれたりした。

周りが入っているという理由だけで参加した野球チームは
野球は苦手で興味も無いので苦痛でしかなく
でも「辞める」という発想は無く日曜日がイヤでたまらない…
という子供だった。

小学生5〜6年の担任教師が怖くて怒られるのが嫌の一心で
予習復習をしたため成績が学年トップクラスになり
これは学卒業まで続く。

(勉強の楽しさに目覚めたわけではなかった)
(強制されればやる、人の目がなければやらないというマインドセット)

小学生4年生の頃に買ってもらったホビーパソコン(MSX)で
ゲームをしたり作る事は楽しかった。

思えばこの頃から主流派・多数派とは違う生き方をしていた…
(当時の主流派はファミコンでしたから)


──
■青年期(1987〜)
〜孤絶✖️落ちこぼれ〜
──

高校からは完全に友達が作れなくなった。
教室では常に1人でその事が恥ずかしかった。
クラスメイトと何を話して良いか分からなかった。

参加していた部活(ワンゲル)では辛うじて居場所があったが
部活動を離れると放課後誰かと遊んだという記憶がない。

勉強もこの頃から急速に出来なくなり
エスカレーター式で辛うじて理系の大学に進学するも
大学の授業には全くついていけなくなる。

研究で使うという理由で買ってもらったNEC製パソコンで
結構凝ったゲームを作っていたり
研究室を抜け出してはPCルームで3D CGを表示するソフトを
作ったりしていて、これを特技だと思い込んだが
ただ現実逃避先として《好き》なだけで
《得意》ではなかった事に後から気づく。


──
■社会人1 (1994〜)
〜流されて踏み入れた地獄の日々〜
──
面接の口先だけで入ったセガという会社で
家庭用ゲーム機の設計開発をする部門に配属されるが
会社の人間関係に溶け込めず、仕事も出来ず。

才能も無ければ、本当にこの仕事が好きな訳でも無い
…という事に入社早々気づく。

(が当時は気付かないふりをしていた…
気づいてしまったら絶望しかないと思い込んでいたから)

新人の頃はそれでも騙し騙しやれたが
数年経つと誤魔化しが効かなくなり
会社勤めがあらゆる意味で苦しくなった。

8年目で所属部門が廃止になったため早期退職。

向かない仕事を辞める《またとないチャンス》だったが
再び同じ様な会社を受けて採用されてしまうあたり…

「会社員でエンジニアとして生きるしかない」
という

メンタルブロックに完全にハマっていた事がわかる。


ちなみにこの当時は誰一人として友人も恋人も作らず
ずっと一人で会社と家を往復する日々、週末も一人で
過ごしていた…何年もずっと。


───
■社会人2(2001〜2006年)
〜更なる地獄に自分から飛び込む〜
───

2社目(富士通)では仕事は更に難しく専門的になり
しかも即戦力を期待されるが応えることが出来ない自分。

セガと比べて社員の質も高く完全に落ちこぼれとなり
しかも「一生この仕事を続けるしかない」という
思い込みに囚われていたため辞めることも出来ず、

抜け道のない絶望の毎日。


唯一の趣味？は週末に英会話学校に通う事だった。

この学校で一緒になった女性とお付き合いする事になり
これが30歳にして初めて出来た彼女だった。

この人に人間との付き合い方、コミュニケーションの仕方を
相当リハビリ？トレーニングしてもらった気がする。

が、3年目くらいからこの彼女ともうまく行かなくなり
疎遠になっていき、4年目でフラれて別れる。


☆この期間も後も、それ以外の他人との交流は全く無かった。
(この辺、私の特殊性をよく表している)

そして、
実は私は一人で居ることが苦痛なのではなく、

苦痛の根源だったのは
「周りと違ってはいけない」
「一人で居るのは恥ずかしい事だ」
…という思い込みだった事に気付いていく。

ここから解放され(開き直り)私は少し楽に生きられる様になるが
それはまだしばらく後の話し。

───

…ここまでが2006年(34歳)までに起きた事でしたが

ここまでは、
もうホントに抜けようのない地獄のような人生でしたね。

思い返せば私は子供の頃からずっと
辛かったし、苦しかったし、怖かった…

どこにも居場所が無くて
存在価値も無くて
存在する理由も分からなかった…

それでも「平気なフリ」をして
精一杯虚勢を張って生きていました。

よく生きてくれたと、
当時の自分に感謝しつつ思います。


さて、続き(後半)では

・どんな転機が訪れて徐々に《自分の幸せ》に目覚めていったのか？

・一転どん底に突き落とされてもがき苦しみ
　そこからどう回復し、ヒーリングに目覚めたのか？

・どんな流れで起業し自由と幸せを掴んだのか？

…という部分をお届けします。

(ビジネス勉強会の教材になるのは後半ですね…)

(でも実は前半も今の私に全てつながっているから重要なんですけどね)


それではまた明日。

読んでくださりありがとうございます。

－－
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