自分のダメなところに気が付いてどうしようも無く嫌な気持ちになることってありませんか？
今まで見ないようにして来たズルい部分や汚い自分が炙り出されるように出て来て、もうビックリでした。

その元を辿っていくと「欠乏感」に行き当たりましたよ。
「失うことの恐れ」は執着を呼びますよね。
お金にしても愛の領域においても「見たく無かった自分」はそういう卑しいところでした。

昔からドラマや映画や本の題材としてもお金で人生が狂ってしまったり、愛で身を崩したりなんて多いから、きっと人間ならみんなあるのかも知れない。
なんならご先祖もいろいろ腹黒いこともやって来たのかも知れない。

血の中にあるような、魂の中にあるような「人間の業」が浮上してきて、「あぁ、私ってこんなところがあるのか…」「自分可愛くて、周りを見捨てるようなそんなところがあるのか…」とね、絶賛自分責めしてました。

生きる為に必死になってたってことです。
食べる為にしがみ付くようなところがあったってことです。

もうね、血が逆流するような居心地の悪さを感じるわけです。
ニコニコして感じ良さげで、でも裏ではしれっとして悪いことをするみたいな…
全然無自覚でした。
無自覚に人を傷付けたりして来たんだろうな。
無自覚に人を裏切ったり、信頼を失くすようなことをして来たんだろうな。

誰かからそうされたことはよくありました。
「そういう時は自分も同じことしてるんだよ」とはよく聞く話しですが、本当に自分もそうだった…と気が付いた衝撃ったら（≧∇≦）

みっともなくて、ダサくて、卑劣で、狡猾で、でも全然気が付いて無かったから普通にニコニコしてて…もう消えてしまいたくなりましたよ笑笑←あえて笑う

以前そんなみっともない自分に気がついた時にメンターの先生が言ってくれた言葉を思い出して救われました。
「灰汁(あく)のようなものだから、そんなものは掴まない」
なるほど…
叩けば埃の出るカラダとは聞くけど、もし煮たら灰汁も出るよね…

長い長い魂の経験から身に付けてしまった嫌な癖、それが内側から出て来たとしても、本体に比べたら「灰汁」のようなものと思って祓いなさいと。

そんなダメな自分やしがみ付こうする自分に共感してあげました。
「無くなってしまうのが怖かったんだよね」
「失ったらどうしようって思ったんだよね」
「そんな自分が嫌だったよね」
「自分のことを責めたくなったんだよね」
ジーッとしばらく感じてね、そうすると少しずつ楽になってね。

自分の理解者は自分。
頭は自分を裁こうとする。
鋭い言葉で切り刻むように自分を責める。
心を使って「そう思ったんだよね」って寄り添ってあげる。
すると頭と心が自分の内側で仲良くなって来る。
最高の理解者は自分になると、他者を求めなくなる。

誰かに満たしてもらおうとするから、搾取になったり依存になったり、自分を低くして相手からエネルギーを奪おうとしたり、相手を自分のいいようにコントロールしたくなる訳ですよね？
今回浮上したのはこの辺りでした。

「自分の思った通りに動いてくれない！」って怒ってね、
「私はこうして欲しいのに、なんでしてくれないの？」って幼稚園児かよ？笑笑
そんなことをずっとやって来てたんだって気づいてね。
「どう振る舞おうとその人の自由じゃん！」笑笑
当たり前すぎて笑うけど、結婚してた当時の私はわからなかった。

「自分が正しい」って何の根拠も無くそう思ってたから…
いやいや、「長年自分はこうやって来ましたけど、あなたはどうですか？」のやり取りがなかった笑
マイルール押し付け違反してました笑笑

この「欠乏感」「不足感」が原因でなんてたくさんのドラマを演じて来てしまったのか…
もうこの「ある」「なし」に囚われるスタンスはいい加減に抜けたいと心底思った次第です。
が、まだまだありそうなので、気が付いたら祓っていこうと思いました。

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カッパ様メッセージ

カッパだってかつては「飢饉に遭った農村部の子供」で、川に流されたことがあったよ。
食べる為、生きる為に必死だったんだよ。