昨日は自分でもびっくりすることがありました。
突然ハートの深い部分に落ちたような感じになったんです。
まるで足元がガラス板で、床と思って歩いていたらガラスが割れて下に落ちたような感じでした。

落ちた所は薄暗くてモヤが立ち込めていて、私の感情やら想いの中みたいでした。
言葉にならない悲しみのようなものが漂っている中に落ちたのです。
これは私が感じて無かったレイヤー(層)なんだなぁってわかりました。

今まで認識していた領域からもう一つ深いところにアクセスしたのでしょう。
今までの自分は何だったのか？
まるで何も無かったかのように明るく振る舞っているけど、深いところにはこんなに悲しみが渦巻いていたなんて…

気が付かなかったとはいえ、ダークを抱えたまま上辺だけ楽しそうに振る舞っていたのかも？そう思ったら泣けて来ました。
感じないようにしてるところがあったんだわ。
見ないようにしてるところがあったんだわ…と衝撃で呆然となりました。

よく腹から笑ってなくて、楽しそうにしているけど、どこか違和感って人いますよね？
私もそうだったんだろうか？とちょっと思いました。
もしそうだとしたら側からみたら「よくわからない人」「本心が見えない人」だったのかも？

きっとこの深い部分は私自身も蓋をして来たのかも知れません。
自分から理解されない部分があったら、「私は理解されない」って普通に出てきますよね？
私もよく「わかってもらえない」って思っていたから。
あー原因は私の中にある、まさに私の深い部分が私に「わかってくれない」って言ってたんですね。

とはいえ、どうしよう…
理由のわからない悲しみの中に落ちた私はどうしたらいいのか？
対処法がわからないけど、とりあえず自分軸を保っていよう。
よくわからなくても「悲しかったねー」「辛かったねー」って自分に寄り添ってました。

きっと過去世絡みの悲しみかな？って思ったからね。
感情って感じたら流れて行くのですが、そうじゃないと溜まってしまうんですね。
水が流れていると美しく清らかだけど、流れを止めると淀んでしまう。
でも流れていけばいつかは清らかな流れに変わるから、ただただそんな自分を受け入れてあげてました。

たまたまLINEしてた友人にも呟いてみました。
今までだったら辛くても自分の弱いところは出せなかったかも？
「出してみようかな？」って何となく思えて、気持ちを吐露してみました。
解決に繋がらなくても自分の感じていることを言葉にするってすごいことかも？ってね。
なんか大丈夫でした(^^)
受け入れてもらえました。

もしかしたらガラス板が割れたように感じたのは、私の中で知らないうちに作り上げてしまった心の壁なのかも知れません。

自分にとって「出しちゃいけない」って封印してたものって、それが出てこないように見えない壁を作るのでしょうね。
でも壁が壊れたから、悲しみも感じるから出て来てもいいよって出来たから解放したのかも知れません。

ずっとその闇の中にいたら何だか大丈夫になってました(^^)
深く眠って楽になりました。
そうやって自分との壁が無くなっていくのが自己統合なのかも？って思いました。

良いも悪いも無い。
光も闇も無い。
ずっと持ち続けて来た想いもたくさん感じてあげたら、流せたみたい。
もっと自分と深く繋がれるようになったら、もっと周りとも深く繋がれるのかも知れないって感じました(^^)

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