たくさんの想いはたくさんのストレスを生んで体を蝕むことがある。
嫌いって想いが体をこわばらせたり、緊張させたと思う。
嫌いな人を好きになれって話じゃなくて、嫌いは嫌いでいいから、「想い」だけでもダイエット出来ていたら、そこまでのストレスを感じなかったのでは？

「嫌い」が悪くて「好き」がいいって訳でもない。
「大好き過ぎる」は「ちょっと好き」に、「大嫌い」は「ちょっと嫌い」にしたら、自分軸のブレは少ないと思う。
感情や想いは魂から発している訳ではないから、違いを増幅してしまうでしょう？
でも魂目線で見たら「全ては１つ」。
宗教が違くても、性別が違くても、生まれや育ちは関係ない。

子供の頃から同居してるおばあちゃんが嫌いでした。
何で嫌いだったのか？
おばあちゃんがお母さんをいじめてたから。
イジメはいけないって思っていたし、当時嫁姑問題は揉めるものだという設定のドラマとか流行っていたからね。
「おばあちゃんはお母さんをいじめる悪い人」って思い込みだったって気がついてました。

でも実際はどうだったのか？
祖母は母を叱責するようなことはなかったと思う。
気性は激しかったかも知れないし、オシャレでも無かったし、上品でもなかったけど、生きていく為に必死だった人って感じかな？

むしろ母の方が「嫌い」「ウザい」を全面に出していたような気がする。
そして私はこの母に嫌われないようにして来たし、母は本当にいろいろ大変だったから私のことで面倒かけたくなくて私は「母にとってのいい子」になろうとしてたと思う。
だから母が嫌いなものは私も嫌いにならなくちゃいけなかったと思う。←ここまでは気が付いてました。

高校3年の受験生だった頃に実家が建て替えすることになって、小さな家に仮住まいすることになりました。
おばあちゃんも両親も同じく受験生の弟と小学生の妹と狭い空間で暮らすのは中々のストレスだったんだと思う。

もちろん思春期で同じく気性が激しい私も母とぶつかることが多くて、この頃は母が嫌いだった。
みんなみんな一生懸命に生きてた。
環境に慣れようとしてね、ストレスだったんだと思う。

そうだ、左目の視力が急に見えなくなったのはそんな状況の頃だった。
右目が見えるからいっかって40年も放置しててね笑

そしたら白内障の手術をしたら左目の視力が戻ったんです。
40年ぶりに見えるようになってね。
要するに何かの弾みで見えなくなっただけで、視神経は生きてたんです。
40年も片目だけで見てきた私は偏った見方をして来たのかも知れないって思ったんです。

片側からの意見だけで物事を考えていなかったか？
相手はどう思っているかを慮っていなかったのではないか？
母の言いなりで祖母の気持ちに寄り添ってなかった。

でも今は第三の目、そのどちらでもない視点、中立の自分に気が付いている。
そうか、何のジャッジも無い視点には気が付いていたけど、自分の軸を定めようとして来たからこそ真ん中の視点に気が付けて、さらにその反対側の視点が欠落してたことに気がついた。その為の白内障だったのかも…
もう愕然としました笑笑

ちなみに魂の視点から見ると、おばあちゃんと母とはカルマがあると思う。
私とおばあちゃんとの間にもあって、私にそんな想いを向けられて嫌な気持ちを体験することもおばあちゃんの魂は承知してくれていたと思います。
私と母との関係もそうです。
ただ淡々と魂の視点で見つめていくことで余計なカルマを増やさないようにしようと思いました。

私のダークな体験をここまで読んでくださってありがとうございます。
もしかしたら人間の見方って偏っているのかも知れません。
恋は盲目って言って好きな人のダークサイドには目を瞑っていたり、自分の嫌いな部分を見ないようにしたり、果ては「そんなはずはない」と事実さえねじ曲げることだってあります。
でも魂の在り方はブレません。
これからも魂からの視点を大切にしたいと思いました(^^)

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