人生のステージが変わると

人間関係が変わるっていうけど、

なんか、そうか～ってやっと納得できたことがあった。


私にとって人間関係が崩れてショックだった案件。

ずっとやってきたバンド仲間。

仲直りはした風だったんだけど、

その後もやっぱり私の中ではうまく付き合えなくて。

わだかまり残りまくり！！


1月にバンド活動休止になって

整体仲間たちに泣きながら報告をした。

でも、その時のみんなの反応。

「よかったじゃん」だった。


私は良くない😢すごい悲しい😿

この世の終わり。大失恋状態😿

な感じだったんだけど、


私の整体師匠始め、そこにいたみんな

「さとこちゃんのステージが変わったんでしょ。

　おめでとう✨」って。



さすが、師匠たちだ、捉え方が全然違うって思ったんだけど、

内心全然納得できなかった。


最近バンド仲間とラインをしたり、

仲間の活動を後から知ってモヤモヤしてでてきたものがあった。



それは

「取り残された感覚」だった。


振り返ってみると、沢山私にはこの

「取り残された感覚」が人生の中である。


５歳、６歳差の姉たち、もう少し年上のいとこたち。

一生懸命遊びについていってた。大人ぶってた。

中学生くらいまで、同学年の子との身長差２０センチ以上。

日常も運動も何もかも必死でついていった。


ママ友たち。

なぜか私だけ外出に誘われないとか、

日程調整に私だけ加わってない、が何度かあった。

子どもが不登校になって、みんなの話題にはついていけなくなった。



起業して、仲間と一緒にオンラインサロンを立ち上げようとした。

「さとにゃんはその雰囲気でいてくれるだけでいい」と

まで仲間言ってくれてたけど、

私はここではやれることがない、必要ない、

そんな風に思って活動に参加できなくなっていった。


こんなことがモヤモヤに紐づいて思い出された。


日曜日バンドメンバー２人が、楽しいライブの時間を過ごしたって

Facebookの投稿で知る。

すごくモヤモヤした。


ライブに出るなら知らせてほしかったな。

見に行くのも誘ってくれたら嬉しかったな。

なんかまた、

私ひとり取り残された感じを受けた。


今までの私だったら

どうしたらまた関係性戻せるだろうか、

どうしたら今の現状改善できるだろうか、

だめだったとしても、どうやってそれを受け入れるか

を考えてたと思う。


でも、今回は違った。

私の中から出てきたのは

「離れたい」だった。


そして何から離れたいのか、

それは、昔の自分。


ふたりは音楽の先輩だった。

元々ファンでもあった。


文化祭でコピーの曲をイベントの時だけしてた私が、


ライブハウスにも出て、お祭りにもでて、

しかもオリジナルの曲をやってる。

優しくてかっこいい人たち。

そんな人たちと一緒にバンドができるなんて、

私からしたら嬉しくて夢のようで、

幸せで楽しい時間だったんだけど、

どこかでいつも緊張してた。

必死でついていこうとしてた。

でも、相手が思うようにはできなかったんだ😞

「さん」付で読んでたのを距離を縮めたくて変えてみたりもした。

でも、気持ちの中は、ずっと自分を下げたまんまだった。

むこうからしたら、そりゃ重い重い。



今起業して、自分の好きなスタイルが見つかってきたところ。

自分が主体的に動くことで始まる。

そんな体験を積んできた。


そんな中、バンドは、

必死で誰かについていく、という

何十年もやってきた私のスタイル。


主体的に人生を創り出していく自分の生き方は

まだ経験が少ない。

そんな中、

「ついていくスタイル」の私の思考回路がでてきた。

すごく疲れた。でも、止められなかった。


その思考回路の先には、

自分がいない。

相手がどうか、相手とこうだったら嬉しい、と考える思考回路ばかり。


もう、めんどくさくなった。

全部何もかもやめたくなった。

すごい破壊力で、

前の私に戻ろうとしてきた。


でも、


脳幹からでた感覚は

「離れたい」。


そうだ、私はもう、誰かについていく生き方から

自分で幸せをつくっていく生き方にシフトしたいんだ。


でも、まだ経験が浅くて

その思考回路がないんだわ。


そりゃどうしたらいいか、わからなくなる。


モヤモヤの中身が、

ニュアンスが、なんか前とは違う。


私はどれだけ他の人のことを考えてきていたんだろう。

それをすごく実感した瞬間。


あ～、それはそれは、

おつかれさまでした・・・・

こりゃほんと大変だわ、ごくろうさんでした(笑)



きっとこうやって、

自分が違う生き方をしようとすると、

もう離れたいって感じている生き方をしていたところとは

一回関係性が破綻するってことが起こるってことなんだろうな。


整体仲間たちから言われた

「よかったじゃん」は

私、自分が向かいたい方向へ

少しずつ進んでいるんだなって感じで

やっと理解できた気がする。


今日は１人、スタジオにこもって３時間ドラム練習。

今まで周りについていくドラムだったけど、

ブレたって私のドラムがあるから安心して！って

そんな要素をいれていきたい。

今までみたいに、ワタワタしてるドラムも

嫌いじゃないけどね😊

制御不可能でワタワタなっちゃうんだもん。

ドラムの幅も、人生の幅も、

広げていこう✨


この道はやめて、どっちかの道に向かいます！

っていうのが今までの私だったけど、


どっちもありだよ、なったってしょうがないよ、

その生き方しか知らなかったんだもんっていう

そんな優しさを自分にかけていきたいな。


どれもこれも、

全部自分だから😊




焦らず丁寧に、

少しずつ新しい自分の生き方を根付かせていこう。


今日は昨日のメルマガを書くに至った

私の具体的な体験でした。今日も長いわ(笑)


いつも読んでくださってありがとう💕

ほんと、感謝です✨