自分が嫌い、

なかなか自分のこと好きになれない。

愛してあげたいけど、
自分に対してダメ出しばっかりしちゃう。

全部の自分に、なかなかオッケーだせない。


こんな自分が嫌だったな。


人生色んな出来事があって、

苦しかったり葛藤があったり、

怖くなって踏み出せなかったり、

関係性がうまくかみ合わなくなってすごく悩んだり。



素直になれなくなるのも、

つっこみすぎちゃうのも、

諦めきれない何かがでてくるのも、

もやもやを抱えるのも、

振り返ると、大事にしたい人、大好きな人

大事なこと、だからなんだよね。



好きとか大事の総量が多い人ほど

悩む事も含めて

かける時間が多くなる。



そう思ったら、あれ？ってなった。


私は自分のこと、悩んでた時間すごくあった。

葛藤しまくって、ずっともがいてきたのって

やっぱり好きだからなんじゃない？

自分のこと、愛してるからじゃない？って思ったの。


だってさ、自分のこと好きじゃなかったら

愛してなかったら

無関心になるよね。



自分がまだ幸せを感じられないという感覚がずっとあって、

そこをクリアしたくて、

自分を幸せに向かわせてあげたかった。


「愛」ってものに向かいたくてずっと葛藤を続けてた。


人から愛されてないって感じちゃうのもすごく怖かった。

人から大事にされてないって感じちゃうのもすごく悲しかった。



それってさ、

ずっと奥の方で、自分の感知できないところで

自分は愛される存在だって、

大事な存在だってわかってるからこそ

感じられることなんじゃないかな。



愛がなかったら無関心になると思うんだ。

自分にどんなこと起こっても、、

何も感じなくなると思うんだ。


だから、

自分のことが嫌いってなるのって、

やっぱり自分が好きだからだと思ったの。

自分のこと、すごく愛してるからだと思ったの。


もうさ、自分のこと愛してるよって

諦めちゃっていいかって。



いいよ、もう、何でも。

人生なんだかんだあっても、

ごちゃごちゃ頭で考えても、



やっぱり好きですわ！！

好きだから嫌いもそりゃでてくるわ！！


好きに降参！！

はい、私、自分のこと好きだし、

愛してるんだわ！！

そこに降参です！！


そんな感じになった😆


自分が好きとか、かわいいねとかって

声をかけてあげるといいよって

行動だけ頭で理解して、行動だけやろうとしてた時は

なんか無理があった。


でも、しっかりしっかり自分の内側聞き続けたら


自分の内側、本能、脳幹に潜るを続けたら


全然感覚変わったの。


今は自分への好きをしっかり表現させてあげよう、


自分をもっともっと喜ばせてあげよう。



そんな感じかな。


なんかね、感覚的なものだから

うまく言葉にはしきれないけど、


脳幹を意識した生活を初めて一年半。



自分が自分に帰ってこれる💕

迷っても悩んでも

色んな自分の癖が発動しても大丈夫。


戻ってこれる安心どころが自分。

そんな感覚に変わってる自分が最近いて、

ちょっと自分でもびっくりです。



みんなおいでよ、脳幹ライフ💕

めちゃくちゃやさしい世界だよぉ💕



脳の中の自分とのコミュニケーションの方向、

脳の反応するところを変えてくだけ。



難しいことは何もないけど、


体感を積んでくことが大事なの。



脳幹に向かうっていう、

その時空間に触れることが大事なの。



抑えてた自分に沢山出逢いに行こう。

本当の自分に、帰っていこう。

おかえり、私💕


そんな感覚が待ってくれてるよ😊


私に会いにきてくれれば、脳幹スイッチはオンします💕


イベントとか、セッションとか、長期の講座とか、

気になるのあったらぜひぜひ会いに来てくださいね😊


お問合せもお気軽に💕

押し売りとか、断りにくい雰囲気とか、

これやらないと変われないよっていうおどしとかないので(笑)


さとこって何者なん？

この妙なイベントって何なん？ってくらいで

会いにきてくれたら嬉しいです💕



それではまた💕
今日も素敵な一日を😊