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生理が止まった2年半、私は何を拒んでいたのか 〜 No.27 〜
こんにちは☆ジュリーです♡
今日は、少しだけ
體の話をさせてくださいね。
幼少期からアスリートとして生きてきたジュリーさん。
男勝りで、
「強い」が正義だった世界で育ってきたので
本気で思ってました。
自分には生理なんて来ない。
と。笑
いや、本当に。
ところが中学生になり、
普通に来たわけです。
……嘘やろ。
ショックでした。
女性の體の神秘とか、
尊さとか、
愛おしさとか、
そんなこと一ミリも考えてなくて。
頭の中は
「日本一になること」だけ。
生理はというと、
氣分は上下するし、
お腹は痛いし、
稽古はさらにしんどいし。
正直、
めんどくさい。
今みたいに
「しんどいので休みます」
なんて言える時代でもなく。
とにかく、
邪魔者扱いでした。
そんな状態で高校へ進み...
稽古の厳しさ、
プレッシャー、
色んなものが重なった結果――
生理が2年半、止まりました。
でもその時の私は、
「ラッキー。」
って思ってたんです。笑
今思えば、
身体はずっと
必死でサインを出してくれてたのに。
そして高校3年生、
最後のインターハイ予選。
なんとか優勝して、
心からの安堵が訪れたその数時間後――
2年半ぶりに、生理が再開。
しかも、
2週間以上止まらない。
貧血のようになり、
怖くなって、
初めて監督に泣きながら話して
稽古を休みました。
あの時、
私の中にあったのは
安堵より、達成感より、
恐怖。
身体を大切にしてこなかったツケが、
一氣に押し寄せてきたような感覚でした。
その後も長年生理不順は続き、
子どもをなかなか授かれない時期もあり、
不妊治療も経験しました。
そこで初めて、
思ったんです。
「私、自分の身体を
全然大切にしてこなかったな」って。
強くあること、
頑張ること、
耐えること。
そればかり選んできて、
“感じること”を
置き去りにしてきた。
そこから、
少しずつ向き合いました。
ないがしろにしてきた自分に謝り、
自分を抱きしめるように
慈しむことを始めました。
今では、生理期間は
自分を労わる時間。
そう思えるようになりました。
でもね。
本当は、
ずっと怖かったんです。
弱くなる自分が。
揺れる自分が。
涙が出る自分が。
私は、“強い私”しか
愛していなかった。
でも女性の體は、
揺れる。
満ちる。
手放す。
また巡る。
それが本来のリズム。
女性性って、
ふわふわしてることじゃなくて、
受け取る力。
感じる力。
委ねる力。
生理が止まったあの時間は、
女性であることを拒否していた時間。
再開したあの日は、
女性として生きることを
魂が思い出した日。
子宮は、
命を宿す場所であると同時に、
創造の源。
アイディアも、
感性も、
豊かさも、
ここから生まれる。
あなたは、
自分の女性性を
ちゃんと赦していますか？
頑張ることばかりを
選んでいませんか？
感じることを、
後回しにしていませんか？
女性の體は、
弱さではなく、
宇宙の創造エネルギーそのもの。
今日は少しだけ、
自分を優しく包んであげてください。
強くなくていい。
揺れていい。
それが、
女性という宇宙。
そしてそれが、
あなたという存在の美しさ。
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☆ 本日の言霊メッセージ ☆
自分の力以上のことをやろうとするから
プレッシャーになる。
プレッシャーとは
”自分を伸ばす最良のチャンス✨”
と捉えて、人目を氣にせず
”自分自身に対しての自分”を
いつも基準にしよう✨
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今日もあなたの一日が、
ますます心豊かで、
彩りあふれるものになりますように☆
それでは、また♡
龍寿 〜Ryuju〜
阪口 寿里
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