自分の弱さが自分の強さに変わるとき
強さだけではなく弱さがあるから自分という存在を大切にする。


母親はこうあるべき。

ずっとそう思って生きてきた。

「ちゃんとしてなきゃだめ」
「頑張らなきゃ」
「できてない自分はだめだ」とか

当たり前みたいにそう思い込んで、
自分の気持ちを置き去りにしていた時期があった。
というか、
それが癖になっていたのかもしれない。

“母だから”という言葉が
いつのまにか私をぎゅっと
締めつけていたんだと思う。

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コロナ禍で、守っていたはずのものが
崩れたとき

私の価値観を揺らしたのが、

子どもが学校や大人への不信感に陥ったとき、とうとう私までも
心が苦しくなってしまって。

守らなきゃいけないと思っていた“当たり前”が
目の前で崩れたとき、
私の心も一緒に壊れかけた。

毎日毎日、涙があふれる。
足の親指と人差し指だけで
立っている状態のような
そんな感覚。

「うちの子だけ？」
「どうして？」
「何がいけなかったの？」

その言葉が頭の中をずっとまわっていた。

周りの親子が羨ましくて、
比べるたびに胸がギュッとなった。

“誰に相談していいかもわからない”
あの孤独は、今でも忘れない。

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そんなとき、ただひとり寄り添ってくれた人がいた

学校へ行く、行かない。
その選択を相談できる人がほとんどいない中で、
たったひとりだけ寄り添ってくれた人がいた。

「その選択でいいよ。」

その一言が、暗闇の中に落ちた
小さな光みたいだった。

あの言葉がなかったら、
私はもっと自分を責めていたかもしれない。

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頑張りすぎていたのは、私だった…

あの出来事を通して気づいた。

私はずっと、
頑張りすぎていたなって。
我慢しすぎてたなって。

母だから、と
自分の気持ちを横に置いていた。

自分と仲良くすることを
長い間忘れていた。

“そのままでいいよ”
って、自分に言ってあげる許可を
私は出していなかったんだ。

そして嘘でもいいから
自分を信じ続けた

自分を責めそうになった時
いやいや、私の子だ。
絶対大丈夫。って
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数年後、
私はやっと自分に戻りつつ

あれから数年たって、
私はようやく自分の軸で立てるようになった。

何故、立てるようになったのか…

学びの環境に没頭した。

ある意味、
自分の人生への自己投資をした。

その学びの環境が
みるみる私を変容させた。


誰かの価値観で生きるんじゃなくて、
世間体じゃなくて、
私がどう感じるかを大切にできるようになった。

子どもを大切にすることは変わらない。
でもその中で、
私自身もちゃんと大切にできている。

自分を愛することに
やっと許可が出せたんだと思う。

そしたらね、
人間関係も静かに変わっていった。

無理して合わせることや、
我慢しながら関わる関係は
気づいたら手放れていた。

残ったのは、
安心できる、本音でいられる人たちだけ。

私は今、やっと“私”に戻ってこれた。
これが自己一致なんだろうね…

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同じように苦しんでいる誰かへ

涙が止まらなかったあの日があったから、
私は自分を取り戻せた。

もし今、誰かの人生や世間体を
比べて苦しくなっている人がいたら、
泣いてもいいし、立ち止まってもいい。

あなたの選択を
「それでいいよ」
って言ってくれる人は必ずいる。

そして何より、
誰よりも先に、
あなた自身が自分に
その言葉をかけてあげてほしい。


そんな私がいたから
今は内側からしっかりと自分を生きている。



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